SLUCHOVÉ POSTIŽENÍ
TĚLESNÉ POSTIŽENÍ
MENTÁLNÍ POSTIŽENÍ
DROGY A ZÁVISLOSTI
OBČANSKÉ PORADENSTVÍ
DUCHOVNÍ PORADENSTVÍ
PSYCHOL.PORADENSTVÍ
E-LINKA DŮVĚRY
MENŠINY A CIZINCI
ZAMĚSTNANOST

Naši partneři
09. 06. 2020 09:51 - Olga
ostatní: rodiče a děti; rozchod;
Je mi 52 let, mám 25letého syna a 23letou dceru. Rozešli jsme se s manželem, protoze si nasel jinou partnerku. Já ani syn se s manželem nestýkáme, dcera s ním udržuje přátelský vztah. Dobře vím, že v takovýchto případech nemají rodiče zasahovat do vztahů dětí s druhým partnerem a také se tím řídím. Ke stykům mé dcery s otcem se tvářím, že je to prima a v pořádku.Ve skrytu duše však bych si přála, aby dcera manžela "potrestala" svým nezájmem a jejich vztah mě velmi popuzuje. Chtěla bych,aby byla "absolutně při mně". Já sama mám s dcerou velmi hezký vztah. Jak se mám přimět k tomu, abych to, co rozumem chápu, přijala i vnitřně? Citově se s tím neumím vyrovnat a strašně se tím trápím. Navenek ale opravdu předstírám, že je to v pořádku a že je jasné, že můj manžel zůstane vždy jejím tatínkem.

17.06.2020 12:52: Páral Marek, Mgr.
Dobrý den, Olgo, děkuji za důvěru, se kterou se obracíte na Iporadnu. Kéž by takových dotazů bylo více, sama popisujete, že víte, co byste měla dělat (a já s vámi souhlasím), ale nevíte, jak toho dosáhnout.

Jistě je tam mnoho bolesti, křivd, nevypořádaných záležitostí určitě i starších než jen rozchod, o kterém píšete. Je to běh na dlouhou trať, nechtějte přeskočit sama sebe a všechny ty pocity, kterými je třeba prostě projít. Dovolte si je sama sobě, pracujte na nich aktivně, najděte si pomoc, podporu, přiznejte se k nim - a vezměte je za své.

Možná bych pro vás měl konkrétní návrh - Řekněte toto, co jste napsala sem, svým dětem. Řekněte jim - Bolí mě to, ale zároveň vím, že je to - a zůstane to - váš táta. Řekněte jim, že tyto pocity a křivdy jsou vaše a vy si za svoje berete, oni s nimi nemají nic společného, nemusí je nést za vás, nemusí za vás bojovat váš boj, nést vaši tíhu. Řekněte jim, že to, co se stalo a co se děje mezi vámi a vaším manželem je věc vás dvou, kterou si musíte vyřešit vy sami. Oni jsou pořád vaše společné děti, pro které vy oba stále zůstáváte rodiči.

Možná to otevřené vyslovení, přiznání, přijetí odpovědnosti je to, co vám pomůže, umožní prožít to, co je třeba. A rozhodně by to vašim dětem mohlo ulevit. Vždyť syn potřebuje otce jako vzor a nepřísluší mu bojovat s otcem kvůli matce. I k dceři pak můžete mít blíž, když ona nebude cítit, že máte výhrady k její lásce k otci.

Držím palce Olgo, a ještě jednou děkuji za Váš dotaz
Marek Páral

EDIT: operátorka Iporadny mě požádala o zodpovězení nezodpovězeného dotazu a teď vidím, že jsme odpověděli dva - nechal jsem si otevřené okno prohlížeče. To jen k vysvětlení.
17.06.2020 12:08: Dočekalová Markéta, Mgr.
Vážená paní Olgo,
děkujeme Vám za důvěru, se kterou se obracíte na iPoradnu.
Píšete tedy, že po rozchodu na jednu stranu víte, že nemáte zasahovat do vztahu manžela a dcery, ale zároveň to cítíte jinak a trápí Vás to. Jak nad Vaším dotazem přemýšlím, říkám si, že neuvádíte, jak dlouho to od rozchodu je, zvláště pokud se jedná o čerstvou nedávnou záležitost, je pochopitelné, že k tomu nedokážete přistupovat jen rozumově, racionálně, ale mísí se do toho všeho i Vaše emoce. Také si říkám, že musí být náročné a vyčerpávající před dcerou předstírat, že Vám její kontakty s otcem nevadí. Píšete, že víte, že nemáte zasahovat. To, že něco víme, neznamená, že to přijmeme i vnitřně. Po rozchodu řada lidí zažívá smršť různých emocí a myšlenek a často to bývá velice emocionálně náročné. Je důležité si emoce připustit a přijmout je, nijak si je nevyčítejte, prožijte je, máte na to právo, poskytněte si čas a prostor. Co byste potřebovala, abyste se cítila v této situaci alespoň trochu lépe? Co Vám zatím pomáhalo vyrovnat se třeba s rozchodem?
Ke vztahu Vašich dětí s otcem mě napadá pár dalších otázek. Jaký postoj k tomu všemu má syn, také mu vadí, že sestra má s otcem dobré vztahy? Mluvili jste o tom nějak? Ví syn, jak se cítíte doopravdy? Jaký teď má postoj k otci? Píšete, že byste potřebovala vědět, že je dcera při Vás, co konkrétně byste od dcery potřebovala a co by Vám mohla poskytnout, aniž by ji to zároveň nutilo nějak si vybírat nebo se přiklánět na něčí stranu? Jak konkrétně vypadá kontakt dcery s otcem? Říká Vám o tom, jak to probíhalo a jak se má, potkáte je společně, víte to předem….? Byla by pro Vás nějaká snesitelnější varianta jejich kontaktu? Například, aby Vám neříkala, že se viděli, nebo co dělali, pokud tak činí… Jakým způsobem dceři dáváte najevo, že je to pro Vás v pořádku, že se s otcem vídá? Říkám si, že pokud to tak vnímá, že jste s tím v pohodě, možná Vás může třeba informovat o detailech víc, než byste chtěla, být méně opatrná… Je ale možné, že tuší, že to pro Vás tak úplně v pořádku není (koneckonců určitě ví, rozchod je bolestný a složitý) a může také zažívat nějaký rozpor a nejistotu, o které ale ani jedna strana nekomunikuje. Bylo by možné, dát dceři najevo, že respektujete její vztah s otcem a že to je a vždy bude její otec, jak píšete, že si nemusí vybírat mezi vámi dvěma, ale zároveň, že se necítíte úplně příjemně? Domluvit si nějaká pravidla, abyste ji neomezeovala, ale zároveň se v tom cítila lépe?
Napadá mě stále hlavně to, co byste mohla udělat pro sebe, aby celá situace byla snesitelnější – jestli třeba máte někoho, s kým své pocity můžete probírat, kde můžete říci, jak se skutečně cítíte, jestli Vám něco pomáhá odvést pozornost a myšlenky? Dovolila jste si své emoce vyjádřit a prožít…? Pokud byste potřebovala probrat své pocity ohledně rozchodu a vztahu dcery s manželem s někým nezaujatým, nějak pomoci se s situací srovnat, můžete využít služeb psychologa nebo manželské a rodinné poradny. Dopřejte si čas a prostor pro své emoce, hledejte způsoby, jak je uvolnit, co Vám pomáhá. Je možné, že s postupujícím časem a Vaším vyrovnáváním se těžkou situací rozchodu, pro Vás bude třeba akceptovatelnější i to, že dcera se s otcem vídá. Přejí Vám hodně síly!
Mgr. Markéta Dočekalová

tisková verze dotazu

Server InternetPoradna provozuje občanské sdružení InternetPoradna.cz.
ISSN 1801-5190 © InternetPoradna.cz, 2001-2013.
Licence Creative Commons
InternetPoradna.cz, jejímž autorem je InternetPoradna.cz, podléhá licenci Creative Commons Uveďte autora-Nevyužívejte dílo komerčně-Zachovejte licenci 3.0 Unported .